Форум “MAXI” |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум “MAXI” » Юмор » Просто анекдоты,смешные и нелепые случаи!!!
В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать...
Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам Буратино - волосатая грудь, нос на полметра. Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!
Во!Ещё нашла 
Дети в школу собирались
- МЫЛИСЬ, БРИЛИСЬ, ПОХМЕЛЯЛИСЬ!!!
Что такое ложь?
Ложь-это лазновидность зелновой культулы!!!
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!
Учтельница собирается поставить Вовочке "два", а он говорит:
- Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кому-то крепко влетит.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел
Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу
На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание:
- Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
- А тут ничего про меня не написано
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном «Мерс» 600-й. Бирюзовый.
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку.
Вовочка в зоопарке суёт пальцы в клетку с тигром.
Мама ему говорит:
- Не суй пальцы в клетку!
Вовочка отвечает:
- Мама, не волнуйся! Я ему ничего не сделаю
ой мля не могу
я тут вот нашла на форуме.Значит,выкладываю...
Kак надо вести себя на форуме
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.......
из какого-то чата
<root> сижу за компом
<root> хоца чихнуть
<root> думаю не в монитор-же, поворачиваюсь, чихаю в пол
<root> там кошко сидит
<root> ниразу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос "за что?"
Племянник гуляет с мамой во дворе. Катается на велосипеде. Слетает цепь. мама говорит бросай здесь пойдем за папой!
Нет, говорит, не брошу. мама говорит, что я не понесу. Если хочеш натягивай сам(ребенку будет 5 летом)
Он садится, переворачивает велосипед и смотрит! (все это он делает на дворовой дороге)
Подъезжает машина и говорит, что бы дал проехать. Он подходит и говорит прекрасную фразу.
МУЖИКИ, КУЛЮЧИ ЕСТЬ!!
Когда они успокоились, вышли и сделали все))
Fatalist: а в америке алкоголь не продают до 21 года.
Бодхи: ты бы там умер.
Fatalist: я бы там не родился...
<Freerunner> слушай кору
<Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
<Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и говорит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачётке.
Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
- Мне ещё физику надо сдавать!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"
Вовочка:
- Папа, тебя в школу вызывают!
Папа:
- Зачем?
- А помнишь, я просил тебе написать сочинение на тему "Как я провел лето"? Завучу по воспитательной работе особенно не понравилось про стриптиз на столе.
Встрелились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
Однажды коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского.
Захожу на translate.ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive". Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный голос коллеги сзади:
- Ты сможешь это сделать?
Однажды коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского.
Захожу на translate.ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive". Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный голос коллеги сзади:
- Ты сможешь это сделать?
Вчера смотрела МузТв и там в одной из предач Ксения Собчак сказала следующую фразу:
- Когда человек перестаёт следить за собой, то у него пропадает гламур и аллюр.
Аллюр - это походка лошади, кто не знает, а вот знает ли об этом Ксюша?
xxxxx:
У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....
xxxxx:
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....
xxxxx:
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!
Sonics: и че они ночью на кладбище делали?)
Nesferato: пришли они значит туда, через забор перелезли без палева, походили, посмотрели, пивка выпили... собрались уходить уже, а тут - "бля, идет кто-то!"
(время часа 2 ночи)
спрятались они за плитой, затаили дыхание, ждут...
И тут совсем рядом раздается звук характерный - сцыт кто-то!
Sonics: O0, а потом?
Nesferato: а потом один из них не выдержал и каак заорет "Я ТЕ БЛЯ ПОССУ ТУТ!!!".
"Характерный звук" на секунду приостановился а потом начал быстро отдаляться...
xxxx:
Тут казус был на днях
xxxx:
Пришла я к подруге комп ставить, а она в них ни бельмеса не понимает, видит чуть ли не первый раз. Все настраиваю, все пучком.
xxxx:
Это чудо просит установить ей какую-нибудь игру «не жестокую», я чешу репу, роюсь в архиве и ставлю ей древнюю Цивилизацию II. При загрузке миссии она смотрит на юнит поселенцев и спрашивает, что же надо делать. Ну я ей – «прикажи им двигаться куда-нибудь».
xxxx:
Она в монитор смотрит, и жалобно так, выдает «двигайтесь, пожалуйста!»
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
Когда моя сестра была маленькой, она любила задавать много вопросов. Как-то идем по улице семьей: мама, папа, я и сестрёнка. И не знаю, откуда вдруг у нее в голове возник такой вопрос: "Папа! А кто такие голубые?" Наш папа, конечно же, в шоке, и недолго думая говорит: "Видишь ли, дочка! Знаешь, есть защитники леса - они зелёные. А голубые, соответственно, защитники неба!" Пришлось не упасть от смеха. Уже лет 10 вспоминаем этот разговор и удивляемся. Как же наш папа быстро выкрутился из этой ситуации!
Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Мой дядька лет 7 или 8 назад работал охранником в каком-то небольшом офисном помещении с разными конторками. Отработали они с напарником ночь, оставалось не больше часа до смены, спать хотелось дико. Раннее утро. Входит женщина, и происходит такой диалог:
- Ребята, мне срочно нужно ванну...
Дядька говорит напарнику:
- Слышь, у нас ванна есть?
- Нет, только туалет...
Смотрят так удивлённо на женщину, а та чуть ли не в истерике по полу катается. Одна из фирм, расположивших здесь свой офис называлась "Анна".
Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно:
- Зачем же француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!
Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка.
- Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся!
- Когда я тэбя в первый раз увидел - недэлю смеялса!
Ходит культурист по пляжу...бицепсами поигрывает, грудными мышцами подёргивает, прес напрягает...
Подходит к нему толстенький кругленький мужичок в окружении молодых и красивых девочек с ногами от коренных зубов и тыкает этому болдибилдеру пальцем в живот и спрашивает: Что это?
Культурист гордо отвечает- это пресс!
Толстячок мотает головой и говорит: Нет! Это не пресс! и достаёт из шорт пачку баксов.Вот это пресс ! И девчёнкам нравиться!
А это -тыкая опять пальцем культуристу в живот- болезнь и её лечить надо!
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться...
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
Приятель рассказал.
Было в том году, в июне.
Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а нах он тебе?
- Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...
В корабелке было много забавных преподавателей. Один из них, очень уважаемый педагог, очень любил, гуляя по узким коридорам, находу отслеживать рельеф стены двумя пальцами правой руки. То ли он таким образом впитывал энергетику мудрости университета, то ли просто его это впирало, но за эту привычку он был единодушно прозван "Троллейбусом". Но сегодня не о нем.
Другой наш преподаватель, в отличие от первого редкостный козел, отличался нездоровой брезгливостью ко всему окружающему. Тряпку-стирашку он брал куском газеты, а вот для мела он придумал более изощренный способ. На те три пальца, которыми он, как и все обычные люди, хватался за мел (большой, указательный, средний) он перед началом пары цеплял напальчники, за что и получил соответствующее прозвище "Три гандона". И все бы было ничего, если бы не его дурацкая привычка, вызывая студентов, тыкать в них пальцем, а поскольку при этом мел он продолжал сжимать между указательным и большим пальцами, то сами понимаете, каким пальцем он указывал на цель и как это выглядело с учетом свисающего напальчника. Естественно вся аудитория ржала, а он естественно злился, при этом его любимой фразой в такие моменты была "Да вы все дебилы, дебилы и совки, да вам же просто палец покажи, вы и то смеяться будете", при этом он в очередной раз демонстрировал нам все тот же палец все в том же облачении. Чудные были времена.
Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
- Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой- вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями ... по часовой стрелке...
Таня с энтузиазмом: - У него - что там - резьба?
Московский Авиационный Институт. Лекция по матанализу. Тема - последовательности. Читает доцент Хухунашвили ( с мощным грузинским акцентом). Аудитория тихо спит, уже привыкнув к перлам типа : "Э,слющай, функция убивает вь этай точке".
И тут он выдает бессмертное : " Пасматритэ на этот члэн послэ"давательности". Аудитория в приступе немого хохота сползает под столы.
А ЭТО ХЗ...МОЖЕТ ВИДЕЛИ...
*Не жимом единым накачан качок.
*Бодибилдинг - в массы!
*У него была очень убедительная правая рука.
*Гиря не воробей, выскользнет, будет больно.
*Тех, кто ноги прокачал, узнаю я, а по походке.
*Человек человеку - подстрахуй.
*Не поднял, а почесал.
*Хотел ноги накачать, а накачал попку.
*Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом!
*Новый вес лучше старых двух!
*Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно!
*Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
*Тренажер он и в Африке не штанга.
*Холодно стало - сезон для спортзала.
*О плохой тренировке: не качался, а размялся.
*Все мужчины должны быть сильными! Иначе, зачем им быть?
*Лежит качок, не справился со штангой.
*Не родись красивым, а родись качком! ...
Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.
Вы здесь » Форум “MAXI” » Юмор » Просто анекдоты,смешные и нелепые случаи!!!