Наврятли ваша жизнь скучна и однообразна.Выкладывайте сюда случаи из жизни и просто анекдоты,показавшиеся вам смешными!!!
Просто анекдоты,смешные и нелепые случаи!!!
Сообщений 1 страница 30 из 70
Поделиться22007-04-07 20:24:01
Едут в метро бабушка,девушка и трое мужиков.
Один мужик думает:"Сейчас заедем в туннель,и я её поцелую"
Заежает состав в туннель,гаснет свет,и раздается громкий чмок,а после шлепок пощёчины.
Бабка думает:"Ах эта молодежь..."
Девушка думает:"Ах эти старики..."
Первый мужик думает:"Сейчас ещё раз заедем-ещё раз поцелую"
Второй мужик думает:"Ещё раз поцелуют-ещё раз стукну"
Третий мужик думает:"Ещё раз стукнут-выйду на первой же остановке!!!"
Поделиться32007-04-08 21:58:59
- Модератор
- Откуда: Астрахань
- Зарегистрирован: 2007-02-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 264
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 38 [1986-08-06]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2007-09-11 10:23:21
Обожаю такие штучки!!!
- Скажите, а правда, что труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но конкретно ваши предки, похоже, не очень любили работать.
Слоны по деревьям не лазают. Они могут, но их ломает.
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Иногда шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течение всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Прежде чем писать, посмотри, как прекрасен девственно чистый лист бумаги
Не щелкайте клювом, поручик Голицын!
Солдат по осени считают
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты
Надпись: Библия. 2-е издание, исправленное и дополненное.
Я - за равноправный диалог. Око за око. Зуб за зуб.
В мире одна правда... И она 45-го калибра...
Труд создал человека... Труд его и погубит.
Будь проще, и люди к тебе потянутся... волосатыми потными руками
Последним смеется тот, кто хуже соображает
Пишите письма. Надеюсь, не увидимся...
Точность - вежливость снайперов
Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза!
Вы киллер или просто для души?
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
Цивилизация - это когда тебя убивают, но уже не отрезают уши...
Философы говорят, что все имеет свой конец... Извращенцы!
Поделиться42007-04-10 20:22:08
Вот немного СМС-приколов.
Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!
***
Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!
***
Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.
***
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
***
Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу.Повторить 7 раз.
***
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя
***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
***
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
***
Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?
***
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...
***
Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон!Посылку можете забрать в кровати любимого!Спокойной ночки! Какая девчонка (парень) не растает после такой SMS-ки? ))))
***
Внимание: новые исследования ученых США показали,что те люди,чья сексуальная жизнь фиговая,мобильный телефон держат в правой руке!А в какой руке держишь его ты?
***
Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать)))
***
А вот тоже тема: ........prosnis' Vorona, ty usralas'....... Ну каково ночью такое получить , аа? )
***
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото все, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ
***
Открыв эту СМС Вы активировали секс-вирус. Он уже пробрался через Вашу задний проход. И Вам это нравится потому, что Вы улыбаетесь
***
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
***
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок
Поделиться52007-04-12 10:45:09
Однажды Мика Хакиен и Михаэль Шумахер решили поехать в Африку посммотреть на красоты местной прирроды.Приехав, поселились в каком-то шалаше. Проснувшись однажды утром, и обнаружив отсутствие Михаэля, Мика выглянул из шалаша и увидел , что Михаэль бегает вокруг костра, а за ним-огромный лев!
Мика:
-Осторожно!Он тебя догоняет!!!
Михаэль:Ничего!Он от меня на 6 кругов ещё отстаёт!!!
Поделиться62007-04-18 15:38:14
Сотовый телефон-единственная вещь,которой мужчины мерятся,у кого меньше
Поделиться72007-04-24 09:18:03
Последние слова...
...экипажа аэробуса "Там лампочка замигала-ладно,чёрт с ней!"
...зека-беглеца "Вот теперь мы хорошо закрепили верёвку"
...водителя"Если эта свинья не переключит на ближний,то я тоже фигу переключу!"
...пьяного водителя"Чёртов столб!Свернёт он сегодня с дороги в конце концов,или нет?!"
...автослесаря"Опусти пожалуйста чуть-чуть платформу"
...жены водителя"Выежай , справа свободно!"
...инструктора по альпенизму"Да ё-моё!В пятый раз уже показываю,:по-настоящему крепкие узлы завязываются так!"
...биолога"Эта змея нам известна.Её яды неопасны для человека"
...пилота бомбардировщика"Вау!Вот это фейрверк!"
...доставщика пиццы"У вас замечательный пёсик..."
...химика"А если мы чуть-чуть нагреем?"
...сыщика"Случай простой-убийца-ты!"
...жены"Муж вернётся только утром"
...изобретателя"Итак,приступим к испытаниям..."
...автоинструктора"Хорошо,а теперь попробуйте самостоятельно" или "Припаркуйтесь здесь,на набережной"
...парашютиста"Чёртова моль!"
...мясника "Лёх,кинь мне вон тот нож"
...новобранца с боевой гранатой "до скоьки,говорите,я должен досчитать?"
...водителя грузовика"Эти старые мосты простоят ещё 100 лет!"
...двух укротителей львов"Как???Я думал ты их покормил!"
...сына призидента"Папа,а для чего эта красноя кнопочка?
...фоторепортёра"Так!!Это будет сенсационный снимок!"
...капитана подводной лодки"Здесь нужно срочно проветрить!"
Поделиться82007-04-24 09:22:03
Диалог двух гурманов на одном из форумов(оч. прикольно)
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах#ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах#ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@ди. Штук 50 у@бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА
БУДУТ
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ! АААххахахахахааааааа.........
ИК! 
)))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ
ДО ПОТОЛКА !, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, @Б
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ@ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в
цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох#енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь! остановись!
Брат! Прошу!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бл@. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нах#й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бл@, не все кастрюлю (пачку) зах#ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру
Пойду поссу, ща лопну
от смеха!
ПОВАР (01:10 PM) :
[censored], нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
Поделиться92007-04-24 09:34:04
поймал черт американца, индуса и русского.Говорит защищайтесь чем хотите но должны выдержать три моих удара плеткой.Американец решил защищатся скалой.После первого удара скала рассыпалась, после второго амер. закричал и отправился в ад.Индус сказал:я йог, мне ничего не страшно.Выдержал три удара, черт ему говорит: свободен.А он ему: можно останусь посмотреть как русский выкрутится, а то они во всех анекдотах выкручиваются.Остался. Черт спрашивает русского чем ты защищатся будешь? Русский: Чем, чем - индусом.
Поделиться102007-04-24 11:19:28
Вот вам одна реальная история 
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
Поделиться112007-04-24 11:35:08
"И все-таки они крутятся..." (Налоговая инспекция России.)
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
"На тебя не напасешься!" - жаловались коровы пастуху.
"От зарплаты до рассвета"
"Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы размышлением своим не смущать начальство" (ПЕТР I)
"Снимать" - не фотографировать - нужно уметь.
"Спящий красавэц" - грузинская народная сказка об импотенте.
"Через месяц" - лучший день для женитьбы.
"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.
... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...
... и хохлов, как братьев наших меньших, никогда не бил по голове...
...в такую погоду хороший начальник мента на пост не выгонит.
...в такую погоду хороший начальник мента на пост не выгонит.
...Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-то не хватает.
...и всю свою оставшуюся жизнь он видел только кирпич, летящий в его сторону!!!
...И назвали его простым русским именем - Абрам...
“Геморрой дня”. НТВ.
“Горе Луковое” – чипсы производства Южной Кореи
“Долой надписи на стенах!!!” – надпись на стене
“Другие не лучше” – надпись на зеркале.
“Имидж – ничто!” – считал братец Иванушка...
“Крыша” есть – ума не надо.
“Спасибо” не надо, полтинника хватит.
…когда русалка на шпагат сядет...
100 гр. тротила выводят из строя Мерседес, а Запорожец разрывает в клочья!
100 грамм не стоп-кран, дернешь – не остановишься!!!
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...
666-число Дьявола. 667-соседа Дьявола.
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.
C возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.
Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин...
Cыр ХОХЛАНД - настоящее украинское качество!
PHILIPS изменяет нашу жизнь к лучшему, TEFAL всегда думает о нас, Швеция - и та для нас все с умом делает. И только от "России", кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится!
Windows как яблоки или висят или падают
Поделиться122007-04-24 22:58:12
- Модератор
- Откуда: Астрахань
- Зарегистрирован: 2007-02-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 264
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 38 [1986-08-06]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2007-09-11 10:23:21
смешные фразы
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег?-Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама.-Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе?-Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? -Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? -Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос?-Тебе конец!
Надо переставить мебель.-Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин?-Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась!-У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива!-Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива!-Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке?-Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь?-Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! -Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... -Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом.-Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра.-Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь!-Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе!-Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день!-Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь.-Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором.-Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! -Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте.-У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба.-Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть?-Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь!-У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько!-Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь!-Я приеду завтра, после обеда!
Поделиться132007-04-25 19:54:21
- Модератор
- Откуда: Астрахань
- Зарегистрирован: 2007-02-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 264
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 38 [1986-08-06]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2007-09-11 10:23:21
Женский словарь:
Да = Hет.
Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечеpом, кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неудобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится.
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто, согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли].
Это не малыш кричит? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Поделиться142007-04-26 17:41:43
Электростанция по-китайски:тысяча китайцев трутся об эбонитовую палочку
Поделиться152007-04-26 17:42:43
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Поделиться162007-04-26 18:12:11
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться « с подружками», когда я спрашиваю с кем именно , она отвечает , что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит из угла дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «Нишибо», покупал на рынке, есть подозрения, что это китайское алево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Поделиться172007-04-27 18:08:52
Тут прислали по аське штуку одну...Зачит,выкладываю
"Удивил - победил". А. В. Суворов
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Поделиться182007-04-28 15:49:01
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Выебать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Hешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
Hа грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМHЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Hе растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Поделиться192007-05-02 16:56:58
9 признаков американца
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
Поделиться202007-05-06 15:08:05
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками - классно врет.
Коммуникабелен - много трепется по телефону.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
Общителен - поддерживает каждую пьянку.
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает.
Быстро думает - всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других.
Проявляет внимание к деталям - копуша.
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя.
Спокойный характер - спит на рабочем месте...
Поделиться212007-05-07 15:57:03
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
Поделиться222007-05-11 20:30:44
Сегодня ...
"Детский лепет 8 "Бе" класса"
Сегодня,значит, результаты по контрольной нам говорили по биологии на тему "Размножение".Училка решила нам некоторые цитаты вычитать из контрольных 
Вот 2 самых отпадных
" В подростковый возраст,т.е. в 12-16 лет прорезаются самые первые молочные зубки,увеличивается сильно рост,память..."и т.д.
"Мужкая система размножения (мужчин) состоит из яичников и придатков..."-Если что это совсем не мужская система размножения...
Поделиться232007-05-14 18:25:47
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
Поделиться242007-05-16 19:11:51
- Модератор
- Откуда: Астрахань
- Зарегистрирован: 2007-02-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 264
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 38 [1986-08-06]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2007-09-11 10:23:21
Афоризмы:
Если вас мучиет совесть по ночам, спите днем.
************
Не торопитесь в ад. Без вас не начнут!
************
Первое место на соревнованиях "Формyла-1" заняла формyла "С2Н5ОН"!
************
... Смерть вырвала его из наших рядов. После чего - вырвало ее.
Отредактировано Машуня (2007-05-17 18:48:04)
Поделиться252007-05-17 16:24:21
Это товарищ Ленин выдал на горе:"Учиться, учиться и ещё раз учиться". Ученье свет а неученье чуть свет и на работу.
Поделиться262007-05-17 16:29:10
Выползает змея из макового поля:
- Гав!... Нет..... Кар!!... Нет... Ш-ш-ш-ш... О!!!!!!! Б#я буду Ш-Ш-Ш-Ш...
Поделиться272007-05-18 14:48:22
эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкають...
Поделиться282007-05-18 14:53:34
Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа
Поделиться292007-05-18 16:58:46
я тут вот нашла на форуме.Значит,выкладываю...
Kак надо вести себя на форуме
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&
!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Поделиться302007-05-18 23:39:12
- Модератор
- Откуда: Астрахань
- Зарегистрирован: 2007-02-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 264
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 38 [1986-08-06]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2007-09-11 10:23:21
У МеНя пАлуЧаетСя!!! гЫ!! :cool: :pooh_on_ball: :bb:
Отредактировано Машуня (2007-05-18 23:40:06)