Секс без крыши (…над головой)
Когда не знаешь где заняться сексом, когда просто не где...

Где-то я слышала, что у человека в жизни надлежит быть три "чтобы". Чтобы было с кем, чтобы было чем и чтобы было где. Не смотря на всю двусмысленность - это правда. А вот если есть с кем и есть где, но нечем - то это реально трагедия. Если есть где и есть чем, но не с кем - это сущая жизненная драма. А если есть с кем и есть чем, но негде - тогда это чистая комедия! Смех, да и только...
Их элементарно можно найти в толпе - тех, кому негде. По неумеренно нескромным объятиям, по чересчур влажным поцелуям, по обращенным друг на друга взглядам – Набоков писал, - мрачен лик вожделения... По слабым нервным улыбкам, по бледности лиц, по тому, что они творят на эскалаторе... Они предпочитают скамейки в самых брошенных уголках парка, они нервируют бабушек в метро, они притискиваются друг к другу в клубах, они ходят по набережным до утра, они одни сидят в ночном кафе до самого закрытия! Те, для кого банальный секс — неосуществимая мечта, колченогая постель - подобие Олимпа, а выходные, когда близкие едут на дачу, - то, ради чего хочется жить. К сожалению, в такой ситуации рано или поздно может очутиться любой из нас. И не пубертатные юнцы, и не неверные супруги - нормальные, пристойно зарабатывающие, полностью состоявшиеся и свободные люди. Которым просто негде. Ну, так получилось. По каким-либо причинам. Решить данную проблему можно. Более того, есть сотни вариантов (и некоторые даже такие изощренные) преодолеть ситуацию, когда есть с кем и есть чем, но негде. Однако, как ни крути, в конечном счете чаще всего выходит одно и то же - что называется "и смех и грех". Если это, естественно, не совместное путешествие в Париж. Перед Парижем смех затихает.

1 вариант. Тайком от бабушки

Глухая бабушка - это все равно, что никакой бабушки. Тем более если у нее есть привычка входить в комнату без стука. И пускай она выходит из дому каждый месяц только одиннадцатого числа, когда "Сбербанк" дает пенсию. Зато она не слышит, как в бывшей детской надрывно скрипит диван. Моя бабушка, к счастью, глухая. Однако, к несчастью, не слепая. Первое - что она спросила, после вежливого стука в дверь и придушенные голоса ответили ей "Щас, две минуты": - "А почему это молодой человек босиком?" Только вот заниматься сексом в носках - это просто смешно!

2 вариант. Цветы жизни

Дитя – это еще хуже бабушки. Оно владеет орлиной зоркостью, собачьим нюхом и любознательностью первооткрывателя. Естественно, время от времени оно все же спит. Хотя собственно когда тебе кажется, что оно уже точно должно заснуть, дверь в спальню с легким скрипом раскрывается и слышится звонкий голос: "Мама! А я тебя вижу!"

3 вариант. Пикник на обочине

Припаркованный у обочины автомобиль ритмично содрогается и скрипит амортизаторами. Сколько подобных автомобилей стоит ночами вдоль рощ и пляжей, когда землю окутывает темнота и в кущах поют соловьи! Десятки машин в двух метрах друг от друга - при этом люди, которые находятся в каждом салоне уверены, что они здесь абсолютно одни. Кто-то, забывшись, невзначай нажимает ногой на клаксон. Через минуту кругом заводятся десятки моторов. Соловьи испуганно затихают и втягивают головы в плечи.

4 вариант. Завтрак на траве

Комары кусают сверху, муравьи кусают снизу. Милый, какой ты нетерпеливый! Дорогая, это не я, это подорожник... А рядом за кустом притихла компания байкеров-подростков и снимает вас на мобильный телефон через густую зелень листвы.

5 вариант. Спокойной ночи, ДРУЗЬЯ!

Терпение друзей безгранично. Особенно если у них две комнаты. Они никогда не против того, что друзья приходят к ним в гости и остаются переночевать. Даже если им пятый раз подряд в три часа ночи доводится смотреть "Историю рыцаря". Терпение их, тем не менее, беспредельно. Отчего в следующий раз они, просто говорят: "Приходите к нам в гости, друзья. А нас через полчасика не будет, мы уходит!"

6 вариант. Отель-мотель

Не так уж это и легко предложить "давай снимем номер". Конкретно, в самой фразе есть какая-то несносная пошлость. А снять номер в действительности и того сложнее. На все выходные или на одну ночь? Сколько это стоит? Как туда звонить? Что говорить администратору? И как затем смотреть ему в глаза, получая ключи? Мне сдается, что для нормального человека это практически неразрешимая задача. Есть, естественно, и такие специалисты, которые не видят никакой сложности в том, чтобы снять номер на ночь, и при первой возможности сразу подметят: "Кстати, я знаю один хороший отель..." Однако с такими ночью в одном номере, я, к примеру, ни за что не останусь!

7 вариант. Туристическая походная

Мы собираемся в турпоход! Только вдвоем целых две недели! А там… Плюс комары. А также макароны. Мелкий дождь. И рыболовы. И водка, опрокидывающая лодка с вещами. Минус душ, теплый пол и стереосистема. И ночная рубашка. Тем более минус привлекательность. Минус два одеяла, паспорт, камера, а также бутылка виски после того, как лодка опрокинулась. А еще плюс рыболовы. И плюс водка...

8 вариант. Крыша мира

На вершинах мира живут герои, голуби и солнечные лучи. Выбраться на крышу с бутылкой шампанского, расстелить покрывало, улечься загорать... Солнце греет, а жесть грохочет. Она содрогается и ходит волнами. Она звучит как победные цимбалы - и от этих воли и колыханий опрятно сложенная одежда немного скользит вниз с конька, к самому краю... А ровные крыши всегда прикрыты. Не веришь - проверь.

9 вариант. День жестянщика

Гараж - это выход. Только вот он не закрывается изнутри. Среди засаленного хлама и зимней резины прислонились к железным стенам старые лопаты, разломанные грабли и коробки со старьем. Пахнет маслом и уайтспиритом. Пыль летает в лучах света. Неожиданно в дверях возникает усатая растрепанная голова и рычит: "Ребята, ключик на шестнадцать не дадите?.. Да вы не стесняйтесь!.."

10 вариант. Водное поло

Вот в кино это смотрится прекрасно: закат, берег моря без единой души, в воде - две обнявшиеся фигуры. Они то погружаются, то выныривают. Мокрые волосы, капли на коже. Они счастливы. Только как нелепо это смотрится в жизни! Две фигуры на мелководье проделывают что-то похоже на детскую игру "баба сеяла горох". На дне - ил, а также коряги и стекла. В воде - цветущие водоросли, рачки, полиэтиленовые пакеты и инфузории-туфельки. Мокрые волосы, косметика потекшая. Вода попадает в глаза и заливает дыхательные пути. Упитанная мамаша уводит с пляжа свой мирный выводок в белых панамках – как можно дальше от этого позора. Нижняя часть от купальника в тот момент уплывает.

11 вариант. Рабочие вопросы

Стол офисный. Диван в приемной. Склад декораций. Медкабинет. Рабочие проблемы порой могут задержать на долгое время после окончания смены. Не берем в расчет скрепки и кнопки, а также вероятное появление уборщицы. Не также учитываем мнущиеся листы дорогостоящих договоров и большую фирменную печать, невзначай отпечатавшуюся на ягодице. Пускай после этого никто не задастся вопросом, кто это так обчихал монитор на столе у директора. Самое важное - на следующий день снова на работу. Туда, где... осквернен стол, диван, каморка уборщицы и медкабинет и те. Ужас какой-то! Как после такого там работать?

12 вариант. Места, специально отведенные

Для переодевания - бассейн. Для примерки - магазин. Для природных потребностей – клуб. Для страха высоты - самолет. Для всего чего угодно, помимо любви. Когда из таких укромных местечек выходят двое, все всё прекрасно понимают. Когда работники какого-нибудь заведения (например, клуба, бассейна и так далее) видят две пары ног, они вздыхают: "О господи, ну опять...", и вызывают охрану.

Лучше негде, чем незачем

Нелепость и унизительность таких ситуаций видна всем. Конечно помимо тех, кому негде. Для них не имеет значения, при каких обстоятельствах и какой ценой. Они этого ждут и об этом мечтают. Они и являются по-настоящему счастливые люди. Поскольку вскоре после того, как положительно решается вопрос с "негде", появляются другие — некогда или же незачем. Так как, неужели жили бы по-другому сотни тысяч людей по всему миру годами совсем без секса? Хотя, секс, в принципе, занятие бессмысленное. Как сказал Честерфилд, позы нелепые, наслаждение мимолетное, а расход бешеный. Большинство людей это прекрасно понимают. Помимо тех, кому негде. Для таких людей секс имеет смысл. Они - молодцы. Кстати, еще неизвестно, что забавнее: заниматься любовью  в подъезде под ехидным взглядом дворника с верхней площадки и убегая, на ходу одеваясь, когда дворник решит, что уже время... Это совершенно не смешно. Это глупо.

Отредактировано MeRZafKa (2010-08-24 00:01:58)